Icaro

Une fois je suis tombée amoureuse. Je suis partie en cacahuète! J'ai fouillé,fouillé, pour tout savoir, pas par jalousie, par peur! Je cherchais la faille, le mensonge, une raison pour ne pas lui faire confiance. Il me tendait la main comme Aladdin à Jasmine en disant "fais moi confiance" et je voulais trouver une raison pour lui dire "non! T'es pas clean!" Bon, du coup, je lui ai fait peur! Normal, quoi. Et il est parti. J'ai souffert. J'ai souffert du manque, de la culpabilité, puis de la colère, de l'abandon. Toutes ces saloperies qui amène l'amour. Parce que l'amour au début amène tellement de stupides sourires qui font du bien! Et on en devient accro. On sait les larmes et l'amertume que l'amour amène après, mais on y retombe... comme dans une drogue. Donc, il est légitime d'avoir peur quand cela se présente. Et puis on fait de bêtises, prises par la peur, et puis on gâche tout. Et puis les papillons deviennent un nœud dans l'estomac. La flemme. Et pourtant, qu'est-ce je voudrais ressentir des papillons et sourire comme une idiote encore une fois! La volonté donne de la force aux muscles mais l'amour donne des ailes! Seulement, plus haut on vole, plus grosse sera la chute! Les ailes de l'amour sont faites en cire.

ón de la entrada

- Si yo fuese un genio de la lámpara, qué me pedirías? Le pregunté mirándola a los ojos profundos casi negros, brillantes de ilusiones contenidas y de lágrimas retenidas. La responsabilidad, el deseo de hacer las cosas bien, el deber de pensar en los otros le robaban los días poco a poco. Dormía poco, y los días robados los compensaba con las noches solitarias en las que podía estar tranquila sin estar al servicio de los demás. Dormía poco, desde hace muchos anos. - Irme un fin de semana contigo. Me respondió. Sonreí sorprendido, no me esperaba algo tan concreto, imposible y excitante a la vez. Tenía tantas ganas de decirle "oui", pero habría sido demasiado fácil. Y a mi no me gustan las facilidades. Por eso me gusta ella. Desde el comienzo de mi vida, he estado enfrentado a la dificultad y al abandono. No me dan miedo, es mi territorio. La facilidad no me gusta, me aterra en realidad. Cuando algo es demasiado bonito para ser verdad, es que no es verdad. Levantó su mirada al techo, y yo continué à mirarla a los ojos, a intentar penetrarlos para conocer sus pensamientos más profundos. Conocía su cuerpo profundamente, pero quería conocer su mente. Intenté continuar la conversación, aun sabiendo que era inútil, no nos iríamos juntos de fin de semana. - A dónde quieres ir? - Llévame a tu ciudad. - No tendríamos tiempo de hacer mucho turismo, pasaríamos el día y la noche en el hotel, no te dejaría salir de la cama. Sonrío a medias, seguramente para no desairarme, para hacerme comprender que había pillado mi media broma. Pero ni era tanta broma ni a ella no le hizo tanta gracia. Seguía con la mirada fija en el techo y comprendí que cualquier movimiento de sus ojos habría provocado un derrame de lágrimas. Así que ahí seguía con orgullo, conteniéndolas en equilibrio. Mirando fijamente el techo. Se moría de ganas de bajar la guardia y mostrar su fragilidad, pero no podía permitírselo. Empenada en mantener ese papel de chica fuerte que me había conquistado. Ella creía que yo aún la idolatraba, pero a estas alturas conocía muchas de sus debilidades. Ciertamente, mi locura ciega por ella se había calmado y había dejado paso a una atracción más química, o cósmica, o cuántica. Por más que racionalmente yo intentaba alejarme de ella, mi cerebro volvía una y otra vez a imaginar que la arrancaba de su entorno para llevarla conmigo, y tenerla para mi y solo para mi el tiempo de un fin de semana. Ella lloraba porque se moría de ganas, pero había llegado 10 anos tarde.

Hoy quiero hablar, pero no decir. Escribir sin que se lea. Quiero ser y estar. Dar y recibir. No quiero carreras ni competiciones. Quiero tiempo libre y relax. Quiero meditar para centrarme. Quiero pintar las horas en el reloj... "Sron las 26:77, aún nos queda un rato para ir a dormir. Podemos leer, charlar, tomar un baño caliente, meditar.. Observar un rato más los deditos rechonchos de mis retoños y olvidarme del mundo. De los falsos y envidiosos, y de los egoístas. Ay, que desaparezcan los egoístas.

Nostalgie toujours nostalgie

Y qué? Al fin y al cabo fui yo la que puse fin... En el buen momento, en aquella época en la que me sentía poderosa, fuerte, casi un super héroe.  Más tarde quizás no habría podido. Y desde entonces me pesa esta sensación de falsa realidad, de jugar un papel, de dimensión paralela. Como si todo lo que dejé siguiera ahí,  del otro lado del agujero negro... Pero la espiral ha ido girando, de un lado y del otro. Y ya nada es como antes... Pero cómo lo echo en falta!!!!!! Cómo necesito ese empacho de sensaciones, esas aventuras para comentar durante semanas, ese buen rollo general, la simpleza de un día a día banal pero lleno de buenas anécdotas, el fervor de un pequeño mensaje, la novedad y lo desconocido. Pero todo eso sólo es poible con el domingo en el sofá sin más obligaciones que comer y dormir. Y para eso, tienen que pasar años!

Algodón blanco

Mis manos se acordaron del tacto de tu pelo enredado entre mis dedos y del contorno de tus hombros. Mis ojos se acordaron de tu mirada intensa y mi cuerpo sonrió.

Un duelo que no termina...

Y si empezase a dirigirme a ti en segunda persona? Me da miedo. Te materializo y te hago real. Y hoy lo hago en este rincón secreto de jóvenes aventuras de otros tiempos. Testimonio de ilusiones y sonrisas, de abandonos y decepciones. Refugio de una mente torturada donde aún a solas se habla en clave. Se reflexiona en clave. Pero volviendo al tema. Volviendo a los insomnios de incertitudes que me provocas hoy sin preocuparme los que me provocarás mañana. Estos insomnios estúpidos que me permito para luego arrepentirme y repartir de cero replanteandome todo. No estaré en cierta medida imitando a alguien? O jugando un papel? (no se dice jugando, creo... Interpretando!!) Cómo conocer tus deseos más profundos? Cuando la razón viene a contener los deseos, es difícil separar razón de deseo. No sé qué porcentaje representas de razón y de deseo. Te deseo pero tengo miedo. Es el buen momento? el buen lugar? La buena persona? Me canso de esperar la situación la más propicia, sin buscarla a fondo. Porque quizás es simplemente la situación la más propicia pero no me permito de aceptarlo. No oso decírmelo. Así que cómo quieres que te diga que te quiero, que te espero, si yo aún no me lo creo. Y esta vez no es egoísmo, es que quiero lo mejor para ti. Quiero ser o buscarte lo mejor... Me parece que partimos de buenas bases.

A tomar por el culo!

Abandonada.
Se permiten cambios o devoluciones, con o sin el ticket de compra.
Defraudado.
Le han adelantado en la última curva.
Quien se fue a Sevilla perdió su silla.
Madre no hay mas que una, pero no sólo de pan vive el hombre.
Frustración.
Nada volverá a ser como antes, y menos mal.
Hernia discal cervical.
Se acabó el ocuparse de los otros. Menuda pantomima, hoy me ocuparé de veinte.
Hace semanas que no se ocupan de mi.
Ni siquiera te echan de menos cuando desapareces.
Cansado de llamar a las puertas.
Me gustaría que el resto me la sudara.
Quiero que vengas a sustituir a todo lo demás. Es egoísta. Lo hago por mí. Pero llegaremos a un acuerdo.
Es de difícil asimilación no conseguir todo lo que quieres.
No respondo. Es mi momento. Debrouillez-vous.
Ridículo.
Hablar demasiado, hacerse la lista, provocar la distancia.
Culpable.
Dolor.
Agotamiento mental.
Soledad en compañía.
Dinero.
Desorganización. El cansancio impide respetar las prioridades. Apatía. Desgana. Falta de motivación.
Dolor otra vez. Somatización o no.
Tumbarse en la cama. Acurrucarse sous la couette. La mejor de las sensaciones. Y todo lo demás: A tomar por el culo.

Romance de un romance

Prefiero quererte a ti,
imposible nuestra historia.
Prefiero quererte a ti
que estás en brazos de otra.
Prefiero quererte siempre
y seguir en esta noria.
Déjame que en mis recuerdos
me vuelvas a besos loca.

Cuando los timbres no suenan,
cuando los ojos no ven...
El amor se pone a prueba,
arrepentido en inglés.

Prefiero decirte "no"
sin excusas ni oratorias.
Prefiero decirte "no".
Y así una noche tras otra...
Prefiero decirte "duerme"
y perderme en mis memorias.
En los mares de los sueños
las noches se quedan cortas.

Mientras los timbres no suenan,
mientras los ojos no ven...
El perfume de las rosas
sigue impregnado en su piel.

Dónde está Raquel?

Necesito que Raquel vuelva. O que se vaya para siempre!! Que se vuelva sólo un espejismo, lo que siempre fue. Que esa parte de anhelo desaparezca y que sólo quede una anécdota.

Qué aterrador es descubrir una vez más lo cíclico de nuestra existencia.

Parece que con ella es inútil mudarse, tomar otro camino y decir no tres veces como Pedro.

Aún con este temor, quiero que vuelva... Pero qué tonta, ya ha vuelto!

Hoy es un día especial. Es el día en el que investigo los rastros y desentierro recuerdos. Todos los años la misma fecha.

Hoy he venido a hacerle carantoñas al blog que dejé de lado cuando empecé otra nueva vida.

Hoy tengo nostalgia de no haberme reconfortado más a menudo en sus brazos casi anónimos.

31.

FC

He conocido a otro...

Esto pasa a menudo. La relación no va, está como suspendida, no hay emoción, no hay vivencias juntos... Y entonces, haces un esfuerzo, e intentas darle vidilla, volver a hacerle casito... Pero al final, aparece otro y yo qué sé, la novedad, la ilusión del momento... Pero bueno, un ex es un ex, y es para siempre, y vendré por aquí de vez en cuando para hacerle una carantoña, por los viejos tiempos y por el cariño que nos hemos tenido. En fin, que a partir de ahora me debo a www.fotolog.com/ckarlam